奥运冠军也会和妈妈“不太亲”：为什么父母越想管好，孩子越不愿靠近？

“我跟她不太亲。”

近日，奥运冠军张家齐在综艺节目《我家那闺女2026》中谈到自己与母亲的相处，引发不少讨论。

据公开节目内容和媒体报道，张家齐提到自己会抗拒与母亲进行部分亲密接触。与此同时，节目中母女在生活选择、沟通方式和个人边界等方面的互动，也让很多观众联想到自己的家庭关系。

当然，综艺节目呈现的是经过选择和剪辑的生活片段，我们无法据此判断一个家庭完整的相处状态，更不能简单评价哪一方“有问题”。

但这个热点确实触碰到了很多家庭共同面对的一道难题：

父母明明一直觉得自己在“为孩子好”，为什么孩子长大以后，却越来越少说、越来越不愿靠近？

一、亲子关系变远，往往不是某一天突然发生的

很多父母会有一种明显的落差。

孩子小时候什么都愿意讲。

学校发生什么，会回来告诉父母；遇到委屈，会哭着找妈妈；有一点高兴的事情，也恨不得马上分享。

但到了青春期甚至成年以后，父母发现：

问一句“今天怎么样”，得到的是“还行”；

问工作，孩子说“不想聊”；

问感情，更容易直接被回避。

有些父母因此很委屈：

“我辛辛苦苦把你养大，现在怎么连句话都不愿意跟我说？”

可关系里的距离，很少是某一天突然形成的。

它往往来自过去很多年里，一次又一次看起来并不起眼的互动。

孩子兴奋地分享一件事，得到的是：“这有什么好高兴的？”

孩子提出一个想法，第一反应是：“不行，你想得太简单。”

孩子受了委屈，听到的是：“为什么别人没事，就你有事？”

孩子做得不错，父母却习惯补一句：“但你还有很多地方不行。”

每一次单独看，都可能只是普通的一句话。

但长期重复以后，孩子可能慢慢学会：

“有些事情，我还是不要告诉他们比较轻松。”

二、很多父母的问题，不是“不爱”，而是太急着纠正

在很多中国家庭里，父母表达爱的方式很少是直接说：

“我很欣赏你。”

“我理解你现在很难受。”

更多时候，爱会变成提醒、批评和纠正。

因为父母想的是：

“外面的人不会告诉你这些，只有家里人才会说你。”

“我指出你的缺点，是希望你以后少走弯路。”

“现在不严格一点，以后吃亏怎么办？”

从父母的出发点看，这些话确实可能来自责任感。

但从孩子接收到的信息来看，却可能完全不同。

如果一个人每次分享后，首先得到的都是纠正；每次尝试后，首先被看见的都是不足，那么时间久了，他更容易形成一种经验：

“我在父母面前，好像总是不够好。”

这也是为什么，一些父母越想通过指出问题来帮助孩子成长，孩子反而越不愿意继续分享。

并不是孩子不需要父母。

而是分享这件事本身，已经逐渐和压力、否定或者说教联系在了一起。

三、“我是为你好”，为什么有时会让孩子感到被控制？

“为你好”本身没有错。

真正容易产生冲突的是：谁来决定什么才算“好”？

孩子小时候，父母当然需要承担大量决定责任。

但随着孩子进入青春期，再到成年，亲子关系必须逐渐发生变化。

小时候是：

“我替你决定。”

长大以后更需要变成：

“我可以给你意见，但你需要逐渐学会自己决定。”

如果孩子已经成年，父母仍然习惯参与甚至决定他的工作、朋友、消费、恋爱、生活方式和个人空间，冲突就很容易发生。

父母看到的是：

“我比你有经验，我是在保护你。”

孩子感受到的可能是：

“你根本不相信我有能力过自己的生活。”

这就是很多成年亲子关系中的核心矛盾之一。

父母希望继续承担责任，而孩子开始需要自己的边界。

四、成年以后，亲密和边界并不是相反的两件事

一些父母容易把孩子建立边界理解成“翅膀硬了”。

例如：

孩子希望进房间之前先敲门；

不希望父母随意翻手机；

有些事情暂时不想告诉父母；

工作和感情希望自己先做决定；

不愿意按照父母期待的方式表达亲密。

这些行为不一定意味着孩子不爱父母。

很多时候，它只是成年以后正常的心理分化。

一个成年人需要逐渐形成：

我的身体由我决定；

我的空间有自己的边界；

我的选择由我承担；

我和父母很亲，但我们仍然是两个独立的人。

真正稳定的亲子关系，并不是彼此之间没有边界。

恰恰相反。

越能够尊重边界的家庭，关系反而越容易保持长久的亲近。

五、为什么有些孩子最后选择“什么都不说”？

很多家庭会出现一个循环。

父母觉得孩子越来越不说话，于是问得更多。

孩子觉得自己被追问，于是更加回避。

父母看到孩子回避，又会认为：

“你肯定有什么事情瞒着我们。”

于是控制和询问进一步升级。

孩子最终可能通过少说、不接电话、延迟回复、减少见面等方式保持距离。

从父母角度看，这像是“孩子越来越冷漠”。

但从孩子的角度，有时这是一种减少冲突的方法。

因为过去的经验告诉他：

说了，可能被评价；

说了，可能马上得到建议；

说了，可能被否定；

说了以后，这件事甚至可能不再由自己决定。

于是，不说成为了最简单的边界。

这也是很多亲子关系真正需要警惕的地方。

当一个家庭需要依靠“隐瞒”才能维持和平时，问题通常已经不只是孩子愿不愿意沟通。

六、父母想重新靠近孩子，第一步可能不是“多沟通”

很多父母发现关系疏远以后，会急着做一件事：

“那我以后多跟孩子聊。”

但如果沟通方式本身没有变化，说得越多，可能反而越容易发生冲突。

真正需要改变的，可能是下面几件事。

第一，孩子分享的时候，不要急着给答案。

有时候孩子只是想告诉父母：

“我今天很累。”

他需要的可能不是马上听到“那你应该早点睡”“你就是平时没有规划好”。

先回应一句：

“最近是不是确实很辛苦？”

往往更容易让对话继续。

第二，先问孩子要不要建议。

可以试着问：

“你是想让我听听，还是希望我一起想办法？”

这一句话能够帮助父母从“直接指导”，转向“尊重对方现在需要什么”。

第三，减少比较。

“别人家的孩子”很少能够真正激励一个人。

更多时候，它只会让孩子感受到：

“你想要的不是我，而是另外一个更符合你期待的人。”

第四，允许孩子和父母不同。

不同的工作选择、生活方式、兴趣、婚恋观，并不等于孩子的人生就是错误的。

父母可以不认同，但仍然可以保持尊重。

七、孩子已经长大，父母也需要重新学习自己的角色

孩子成年，对父母同样是一场成长。

过去十几年，父母的身份可能一直围绕：

照顾、安排、提醒、监督、保护。

突然有一天，孩子开始说：

“这个我自己决定。”

父母会出现失落甚至被拒绝的感觉，非常正常。

有些父母真正难以适应的，并不是孩子做了什么错误选择。

而是自己突然不知道：

“如果我不能再管这么多，我还能怎样做一个父母？”

其实成年亲子关系并不是父母退出孩子的人生。

而是角色从“管理者”逐渐变成“支持者”。

孩子需要帮助时，你在；

孩子愿意分享时，你认真听；

孩子做决定时，你可以表达意见，但不一定替他完成选择。

这种关系看起来管得少了，却往往更容易让孩子主动回来。

八、什么时候可以考虑通过心理咨询梳理亲子关系？

父母和成年子女有分歧，本身很正常。

并不是孩子不愿意听父母意见，就意味着关系存在心理问题。

但如果家庭长期出现以下情况，就值得进一步关注：

每次沟通都很容易变成争吵；

孩子长期避免回家、接电话或者见父母；

父母持续因为孩子不听安排而失眠、焦虑；

成年子女一面对父母就出现强烈紧张、愤怒或内疚；

家庭成员彼此都想改善关系，却不知道怎样开口；

过去长期积累的矛盾不断影响现在的工作、婚恋或家庭生活。

这时，心理咨询的目的并不是判断“父母错了”还是“孩子错了”。

更重要的是帮助家庭成员看见：

现在反复发生的互动模式是什么？

哪些表达原本是关心，却被对方体验成控制？

哪些距离是正常边界，哪些已经变成关系断裂？

家庭成员能否建立一种新的沟通方式？

如果家庭长期存在亲子沟通、代际边界和关系疏远等问题，可以进一步了解家庭亲子心理咨询相关内容。

杨丽媛主任提醒

很多父母看到孩子越来越不愿意说话，第一反应都是：

“以前明明那么亲，怎么长大就变了？”

其实亲子关系的变化，并不一定意味着亲情变少。

孩子长大以后，本来就需要更多属于自己的空间，也需要逐渐形成自己的人生判断。

真正需要注意的是：

当孩子不断尝试表达自己时，家庭有没有给他一个可以被认真听见的位置。

很多父母非常爱孩子，却习惯用提醒、纠正和否定表达爱。

时间久了，父母感受到的是：

“我说这些全是为了你好。”

而孩子感受到的可能是：

“你从来都不觉得现在的我已经足够好了。”

成年后的亲子关系，需要的不是父母彻底不管，而是从“替你决定”慢慢变成“我尊重你的决定，需要我的时候我还在”。

很多时候，当父母愿意少一点纠正、多一点倾听，孩子反而更愿意重新靠近。

德邑心理温馨提示：本文为一般心理健康科普，不依据综艺节目片段对张家齐及其家人进行心理诊断，也不用于评价任何具体家庭成员。综艺节目呈现内容有限，每个家庭的真实关系和成长经历都更加复杂。如果长期亲子冲突、家庭边界或过去关系经历已经明显影响个人情绪、生活或其他亲密关系，可根据实际情况寻求专业心理帮助。

信息参考：2026年9月《我家那闺女2026》相关公开节目片段，以及羊城晚报、四川观察等媒体关于张家齐谈母女关系的公开报道。